il nascondiglio di L

• Maryweather, che ci ha aiutati nel trucco, nella creazione di vestiti e degli shuriken, ed inoltre ha fatto da turista
  
• Davide, che ci aiutati nella creazione dei coprifronte mentre ci tartassava con la musica di Super Mario e che ha usato il mio rossetto preferito per disegnare le spirali su Choji
  
• Roberta, che ha dato una mano nel trucco di Orochimaru e nella creazione dei vestiti
• Daniela, che ha dato l'idea dei coprifronte alternativi e si è prestata ad essere avvolta di carta igienica
• Mattia, che ci ha aiutati nella creazione dei vestiti e si è immedesiamato bene nel suo personaggio
• La pizza prosciutto, panna e mais che ha permesso di riempire il mio stomaco alle 6.30 del mattino

Come capire che all’università sono arrivati

Laura, Daniela, Davide e Mattia

·        Quando la mattina alle 8:00, si sente il casino di 36 persone messe assieme.

·        Quando ci sono 4 quaderni messi in fila al primo banco un’ora prima dell’inizio delle lezioni.

·        Quando tutti gli studenti guardano 4 persone che dicono stupidaggini, mostrando uno sguardo disgustato, ma in fondo in fondo vorrebbero far parte del gruppo.

·        Quando, dopo il suddetto sguardo disgustato,  gli studenti che si trovano nel raggio di 10 metri dal quartetto cominciano ad aguzzare vista e udito per captare ogni minima battuta.

·        Quando, nel momento più inaspettato, si ode nel silenzio una voce maschile o femminile che grida senza alcun ritegno: “Tanatosi!”. Ovviamente questo evento è possibile anche durante le spiegazioni del prof ed è direttamente proporzionale alla noiosità ed incapibilità della lezione.

·        Quando, il giorno prima della fine dei corsi per le vacanze natalizie, ci sono fette di pandoro che volano nell’aula.

·        Quando, arrivato l’inverno, durante le lezioni si sente immancabilmente odore di mandarini.

·        Quando, dopo la pausa pranzo, si scorgono 4 figure che, dopo un’abbuffata alla mensa, tornano in aula degustando un magnum.

·        Quando, nel momento in cui meno lo si aspetta, volano cioccolatini per tutta l’aula. Per la maggior parte dei casi la gente rifiuta il cioccolatino per una questione di cortesia, mentre le ghiandole salivari di ciascuno di loro hanno messo la quinta.

·        Quando gli altri studenti pensano che queste suddette 4 persone siano delle emerite idiote e poi ci rimangono male quando scoprono che sono capaci di prendere anche 30 ad un esame.

Decalogo di comportamento nel dojo
quando è presente Pecora Nera

·        Appena prima di salire sul tappeto, un praticante inesperto ha almeno 80 motivi per cui essere cazziato. I motivi aumentano a 100 una volta saliti sul tappeto.

·        A seconda dello stato d’animo, dello stato di salute e del menefreghismo di Pecora Nera, è possibile che il riscaldamento sia così massacrante da provocare il collasso dei polmoni e dei reni, oppure al contrario che il suddetto riscaldamento sia totalmente a regime anarchico.

·        Se il riscaldamento è condotto da Pecora Nera, per quanto massacrante possa essere, un praticante non ha il diritto né di lamentarsi né tantomeno di saltare un esercizio.

·        Quando un praticante inesperto viene cazziato da Pecora Nera, per la maggior parte dei casi chiede scusa e rimedia all’errore. L’altra piccola percentuale invece la guarda con superiorità e continua a commettere lo sbaglio. 5 secondi più tardi viene cazziato dal sensei. In alcuni casi muore.

·        Molti praticanti affermano che Pecora Nera ha uno sguardo assassino. Costoro non hanno ancora visto quello vero...

·        Molti bambini hanno paura di fare esercizi con Pecora Nera.

·        Molti bambini a fine lezione, stremati dell’allenamento massacrante del sensei, richiedono di fare gli addominali con Pecora Nera. Dopo 5 minuti di addominali con Pecora Nera, ritornano dal sensei, affermando che con lui si stancano di meno.

·        A causa di alcuni bambini più grandi, molto bambini più piccoli credono che Pecora Nera sia una ninja assetata di sangue che si alza la mattina all’alba per andare ad assassinare le persone e a combattere contro i supereroi dei fumetti.

·        I suddetti bambini credono che Pecora Nera abbia sconfitto Venom di Spiderman.

·        Dopo l’allenamento, pochi coraggiosi si mettono in tuta e seguono Pecora Nera per le strade della città.

·        I suddetti coraggiosi devono DAVVERO essere coraggiosi, perché Pecora Nera non si guarda indietro e non soccorre i decaduti.

·        Mai mettersi a discutere con Pecora Nera sul karate. È possibile che le voci che girano sulla presunta e segreta personalità di assassina di Pecora Nera possano essere vere.

·        Pecora Nera soffre in silenzio, quindi non vede perché gli altri, magari nel tentativo di fare la spaccata, debbano emettere i lamenti di un maiale che sta per essere macellato.

·        Quando Pecora Nera non si presenta in palestra, la gente può pensare che sia morta. Quando l'assenza non è preceduta da un avvertimento, è molto probabile che ciò possa essere avvenuto.

Decalogo di comportamento degli amici

quando entrano in casa

(secondo la teoria delle percentuali di L)

• Un amico, quando viene a trovarmi a casa, ha il 50% delle probabilità di trovarmi in pigiama.

• Il 10% delle persone, quando entra in casa per la prima volta, osservando la mia tenuta casalinga e la mia aria di chi si è appena svegliato, finisce dopo poco per togliersi le scarpe e mettersi comodo. Se è già di casa, appena solca la soglia, getta le scarpe in aria e si dirige scalzo nella mia stanza.

• Il 7% delle persone è incapace di resistere al richiamo del pianoforte e, almeno una volta nella vita, ha strimpellato tre o quattro tasti a caso, con fare spavaldo e divertito.

• Il 15% degli amici, appena entra nella mia stanza, si dirige immediatamente verso lo scaffale delle cose stupide.

• Per un 30% dei casi, gli amici, dimenticandosi che si tratta di una mansarda, sbatte la testa sul soffitto dopo che si è diretto al suddetto scaffale e si è entusiasmato per un oggetto stupido.

• Il 20% degli amici emette suoni incomprensibili dopo che ha sbattuto la testa sul soffitto.
  

• Il 15% degli amici viene a trovarmi senza aver fatto colazione.

• Il 25% degli amici, dopo una mezz’oretta di cauto e cortese silenzio, afferma timidamente che ha fame. In alcuni casi sparisce dalla mia vista e lo si ritrova in cucina che si sta preparando un panino con Philadelphia e prosciutto.

• Il 12% degli amici si stupisce ancora nello scorgere il barattolo di nutella da 5 chili, presenza sacra e costante nella mia casa.

• L’8% delle persone ha problemi con i telefoni della casa.

• Nel 7% dei casi, le persone insistono nel voler prendere l’ascensore per salire al 4° piano.

• Il 31% delle persone che entrano per la prima volta nella mia stanza, deve fare subito conoscenza con il mio gigante maiale rosa shocking di peluche.

• Il 4% deve fare per forza “spider pork” con il suddetto gigante maiale rosa shocking.

• Il 3% ha il terrore della colonna portante del 3° piano.

• Il 16% degli amici ancora guarda con sospetto e curiosità quella porta sempre chiusa accanto alla mia stanza.

• Il 40% degli amici si autoinvita e organizza eventi a casa mia (sarò invitata anche io?).